festhafte

Uppdrag under tallriken:
Det här är en rolig "lek" som jag bara måste testa på någon fest. Den verkar otroligt rolig och den har vi Mia Karlsson att tacka för.

Detta är extra kul om man är många på festen.
Alla får var sitt uppdrag, till exempel under tallriken vid måltiden. Uppdragen ska vara lite annorlunda, som "torka din bordsgranne om munnen då och då", "ta mat från din bordsgrannes tallrik då och då", "avbryt och berätta om din semester ofta", "rapa högt och ljudligt", "säg att det här var det värsta du ätit", "skåla för sommaren ofta" "kommentera en och samma tavla då och då", "sträck dig över bordet efter mat så att det stör" osv. Man kan hitta på hur mycket som helst, och om alla är med på noterna så blir det jättekul!

samtalet på bröllopsnatten:
Här är en lek som är rolig att utsätta ett nygift par för.
Paret visas ut i angränsande rum medan övriga festdeltagare informeras om att det samtal som kommer att utspela sig är det samtal som paret fört på bröllopsnatten. Det ovetande paret får komma in igen, sätta sig rygg mot rygg på golvet och helst då i "strumplästen" så att det blir lite halt under fötterna. Paret krokar armarna om varandra och uppmanas nu att med gemensamma krafter resa sig och att de ska underlätta för sig genom att instruera och prata med varandra.
Samtalet brukar låta ungefär så här: - Ta i nu! Om jag sätter i hälarna och du skjuter på så ... o.s.v. Då de lyckats ta sig upp vilket inte alltid är så lätt berättar man vad de nyss delgett åskådarna. Det blir mycket skratt och det nygifta paret brukar bli roat generade efteråt när de förstår vad det hela gått ut på.

fler på http://www.glasbergen.com/mar.html

       http://hem.bredband.net/narnia/

Kvällens bröllopsABC
A-Alla ska känna sig hjärtligt välkomna
B-Bordet lämpar sig ej som dansgolv
C-Charmen bör kopplas på redan nu
D-Drinks are on the house
E-Efter middagen blir det dans
F-För kvarglömda gäster ansvaras ej
G-Gemensamma efternamnet blir H
H-Högertrafik råder under borden
I-Imorgon serveras frukost från klockan tio
J-Jonglering med bordsgrannar är förbjudet
K-Krama alla som ser det minsta deppiga ut
L-Lämpligen ät inte bordsdekorationerna
M-Mygg är inte välkomna
N-När detta blir ett dubbelbröllop är det dags att sluta dricka
O-Obligatoriskt att ha skoj
P-Personalen har alltid rätt
Q-Qul att ni kunde komma!
R-Rökning sker under bar himmel
S-Smekmånaden blir på Sicilien
T-Tal bör vara korta eller väldigt roliga
U-Utanför ska ingen känna sig
V-Varning för fyllehunden
X-X-makar blir vi aldrig
Y-Yngre än så här blir inte kvällen
Z-Zzzzova gör vi inte förrän väldigt sent inatt
Å-Återbud är det försent att lämna nu
Ä-Ät, drick och var glad
Ö-Övriga frågor ställs till toastmadamen

regler för kvällen


det är förbjudet att behålla sitt goda
humör för sig själv
2.
var och en äter på sin egen tallrik
3.
klädsel rekommenderas
4.
kontrollera att era bordsgrannar inte
nyttjar rusdrycker så att de blir suddiga i
ansiktet
5.
det är obligatoriskt att fotografera dina
bordsgrannar med de engångskameror
som är utplacerade på borden
använd alltid blixt!
6.
undvik trängsel under bordet, kryp till
höger
7.
porslins- och inredningskrossning undanbedes
vänligen men bestämt

det är strängt förbjudet att låta maten
tysta munnen!
10.
bordsdamer lämnas tillbaka efter festens
slut (gäller ej bruden)
11.
det rekommenderas att man går hem med
samma person man kom med
12.
fotografering med medhavd kamera får
endast ske om fotografen lovar att skicka
kopior till brudparet
13.
den som håller tal skall efter talets slut
se till att alla sovande väcks
14.
skulle mat eller dryck ta slut, låna av personen
till vänster
15.
för bortkomna gäster ansvaras ej

Visor till festhäftet



5. AVSKEDET
Melodi: I sommarens soliga dagar

Ikväll tar vi farväl av fröken
Av ungkarl säger vi adjöken
Av dem får vi aldrig se röken
De blivit Herr och Fru, ja kära du

Så lycka till vi säga vill
Med denna glada sommardrill
Och sen har vi en önskan kvar
Om långa ljusa framtidsdar
För dagens brudpar höja
Ett sjungande
HURRA HURRA HURRA!


6. AVSLUTNINGSVISA
Melodi: Blinka lilla stjärna

Lycklig resa för er två
önskar vi som nyss såg på
glömmer ni vad löftet är
tänk på oss som vittnar här
lycklig resa för er två
önskar vi som nyss såg på

Må Er lycka bliva stor
ut i stugan där ni bor
glädjens blomster alltid trivas
och ni själva aldrig kivas
ja, det önskar varje gäst
på Er glada bröllopsfest


bröllopsresande
Melodi: Tre pepparkaksgubbar
Vi komma, vi komma med spänning till Er fest
Det känns ganska skönt att bara va´en gäst
För nu står Ni två i ett sällan skådat ljus
Vi hoppas få ställa till en väldig massa bus
En del av oss filar för fullt på våra tal
Ja, kanske nån nervig på kuppen blivit smal
Men vad som än sägs så kan paret ta det lugnt
Det brukar för det mesta bara bli en samling strunt
Det var lite stressigt att hinna hit i tid
Man blir ju rätt gärna med åren lite vid
Men klänning och skjortor man köpte -97
Dom har en viss förmåga att ha samma mått ännu
Men åter till Ben och till hans söta fru
Stor lycka och välgång vi ville önska nu
Så därför vi reser oss alla nu i da´
och utbringar ett riktigt kraftigt fyrfaldigt HURRA!!!!!

ju giftare vi bli
Melodi: Ju mer vi är tillsammans
Ju mer vi är tillsammans, tillsammans, tillsammans
Ju mer vi är tillsammans, ju gladare vi blir.
För dina vitsar blir mina skratt.
Och jag får fnatt se dig i hatt.
Ju mer vi är tillsammans, ju lyckligare vi blir.
Ju mer vi är tillsammans, tillsammans, tillsammans
Ju mer vi är tillsammans, mer invecklat det blir.
För ska vi eller ska vi inte, det går aldrig, JO, det gör det.
Ju mer vi är tillsammans, ju gamlare vi blir.
Ju mer vi är tillsammans, tillsammans, tillsammans
Ju mer vi är tillsammans, ju kärare vi blir.
För dina ögon blir mina tankar,
och ringar växlas och hjärtan bankar.
Ju mer vi är tillsammans, mer enade vi blir.
Ju mer vi är tillsammans, tillsammans,
tillsammans Ju mer vi är tillsammans, ju giftare vi blir,
för din släkt den blir min släkt sen.
Och mina saker blir dina grejer.
Ju mer vi är tillsammans, ju "flerare" vi blir!


hurra för brudparet
Melodi : Med en enkel tulipan
Vi-nu-på Eder bröllopsdag
här alla sjunga idag:
Vi har den äran,
Vi har den äran att gratulera!
När-Ni varandra nu fått
den högsta lyckan Ni nått,
och vi är säkra att just nu
önskar Ni inte mera.
Och måtte kärlekens låga brinna
jämt lika klar som den gör idag
båd`uti vardagens gråa timma
såväl som jämt uti helgdagslag.
Och nu vi alla klämmer i
här på en känd melodi:
VI HAR DEN ÄRAN, VI HAR DEN ÄRAN ATT GRATULERA!!!!!

nej, se ett brudpar
Melodi: Nej se det snöar
Nej, se ett brudpar, nej se ett brudpar
det var väl roligt hurra!
Nu är det bröllop, nu är det bröllop
som vi har önskat, hurra!
Nu tar vi störthjälmar på
och brödkavlar fram.
Kan hända slutar det hela
med puss och kram.
Nu kära Petra, nu kära Petra
vill Ben visa dej nåt.
Att dej han älskar, att dej han älskar
i både vått och torrt.
Så nu vi Ben skall be
att brudkyssen ge
så bröllopsgästerna tydligt
det kan få se!
(brudparet pussas)

Man lever på hoppet - One lives on the jump
Finns det ett vandrarhem i närheten? - Is there a walking home near by?
Det är en annan femma - That's another five
Ge järnet! - Give the iron!
Ta dig i dalen! - Take yourself in the valley!
Långsökt - Long searched
Ögontjänare - Eye servant
Den har pajat - It has pied
Se upp i backen - Watch up in the hill
I bara mässingen - In the bare brass
På det hela taget - On the whole taken
Gammal som gatan - Old as the street
Nä du! Den gubben gick inte! - No you! That man didn't walk!
Att ge igen för gammal ost - To give again for old cheese
Klockan är bara barnet - The time is only the baby
Vill du ha kaffe på maten - Would you have coffee on the food
En snuskhummer - A filthy lobster

En svensk skulle hålla föredrag för sitt företag utomlands. När han står uppe på podiet ringer hans mobiltelefon. Det är hans flickvän som ringer och berättar att hon missat en tenta på universitetet. Han tycker att det känns lite pinsamt och vill förklara:

- It was my girlfriend. She has just fucked in a tent.

En svensk man skulle tillträda en mycket högt uppsatt tjänst inom FN. Han kände att det skulle vara trevligt att presentera sig först. Han var en aktiv man och ville gärna säga att "han tyckte om att ha många bollar i luften".

- I'm a man who likes to have my balls in the air.

Två väninnor på cykelsemester i Holland. Den ena blev trött och yr och kände sig som om hon skulle svimma. Då begav sig den andra till närmsta hus för att be om ett glas vatten.

- Please, could I have some water because my friend is swimming!

En engelsktalande man kom in på en svensk bank för att skaffa ett bankfack. Tjänstemannen sa då:

- OK, would you please fill in this blanket and show me your leg.

Mannen undrade vilken filt hon menade och varför hon ville se hans ben så han stod bara där. Tjänstemannen fortsatte:

- Would you like a big fack or a small fack?

Konversation mellan pilot och flygledare på Sturup en majdag.

Pilot: - What are those yellow fields below us?

Flygledare: - It's probably rapefields.

Pilot:- Oh, you have fields for that in Sweden?

En svensk och en Irländare träffas för första gången.

- You're not English are you?

- No, I'm from Ireland.

- Yes, I thought i could tell from your R:s

Irländaren undrade nog hur sjutton detta kunde framgå av utseendet på hans häck...

En svensk var på fin restaurang med engelska vänner, och skulle förklara att det som ställdes fram på bordet var en mellanrätt.

- It's just a small intercourse...

Den svenske sportjournalisten frågade vinnaren av herrarnas 5-mil i längdskidor:

- How will you fire tonight?

En svensk familj bilade i England. Pappan var lite osäker på hastighetsbegränsningarna i landet och stoppade därför en polis och frågade:

- Excuse me, what's the fart-limit?

Sonen, som inte alls ville kännas vid pappans intresse för fjärtgränser, sjönk snabbt ned på golvet...

En svensk gjorde stor succé i Zimbabwe när han skulle meddela att han gärna ville duscha.

- I just want to show my body.

Två goda vänner drack glögg på skansens julmarknad. Två japanska turister undrade vad de drack och fick svaret:

- It's warm red wine with russians in it.

På ett stort varuhus i Hamburg berättade expediten utförligt på engelska om varuhuset. Efter en stund ville en av åhörarna veta när varuhuset stängde och snickrade ihop följande fråga:

- And when will you shut up?

En oerhört tjusig översättning av "det är det som susen gör", av Lennart Bergelin:

- That is that, that that is doing!

"Do you shark? (Hajar du?)
No but hallo, I feel again you! (Nej men hejsan, jag känner igen dig!)
Oops, my heavy coin! (Oj, min tunga slant!)
Would you have coffee on the food? (Vill du ha kaffe på maten?)
How plenty is the bell? (Hur mycket är klockan?)
Shot around yourself! (Sköt om dig!)
Look you not if! (Se dig inte om!)
Is it overheadtaken possible? (Är det överhuvudtaget möjligt?)
I have never heard on husband! (Jag har aldrig hört på maken!)
How stands it to? It's banging and walking! (Hur står det till? Det knallar och går!)
Listen to the pink-yard-radio! (Lyssna på skärgårdsradion!)
To jump into a crazy barrel. (Att hoppa i galen tunna)
Where took the road the road? (Vart tog vägen vägen?)
We are out on a field and field! (Vi är ute på en åker och åker!)
Beat yourself down! (Slå dig ned!)
I give seventeen in that! (Det ger jag sjutton i!)
How much am I guilty? (Hur mycket är jag skyldig?)

Intervjuer: intervjua brudparet var för sig om vilka de är som personer (bra för någon som bara känner ena parten och även kul att kunna se tillbaka på), samt om det romantiska (vad föll de för hos varandra, hur gick det till när de blev tillsammans, vad har de lärt sig av varandra etc.). Föräldrarna är bra att intervjua också, där kan man få höra roliga saker om brudparet, plus att föräldrarna får tillfälle att säga lite om vad de lärt sig om äktenskapet och att ge tips till brudparet. När jag gör intervjuerna brukar jag anteckna så mycket som möjligt av vad intervjupersonerna säger, då får man lite "naturlig dialog" snarare än bara korthuggna svar. Sen får man förstås redigera lite, men det ger texterna lite mer liv tycker jag.

Be gärna också vänner och släktingar till brudparet att säga något om dem och gör små rutor med citat, detta brukar vara väldigt uppskattat. Om man vill kan man också göra små "testfrågor" där man frågar t.ex. bruden om vad hon tror att brudgummen tycker om något och så får även han svara så att man kan jämföra.

Varför är prästen bra på att blåsa upp ballonger?

Svar: Han är stark i anden!

Varför bygger de inte större fängelsen?

Svar: Fler skulle rymma.

Vet du varför fåglarna flyger till varmare länder?

Svar: De orkar inte gå!

Vad är det för likhet mellan ett paraply och en förlovning?

Svar: Båda kan slås upp

Vad kallas det när pensionärer ska gå på promenad?

Svar: Antikrunda

Vilken månad är kortast?

Svar: Maj (tre bokstäver)

Varför vill män gifta sig med oskulder?

Svar: De tål inte kritik.

Vad är det för skillnad på en man och E.T.?

Svar: E.T. ringde hem.

Varför är bladlöss så små?

Svar: För de har stannat i växten!

Vilket ord har fyra bokstäver och uttalas aldrig fel?

Svar: Ordet RÄTT

Svar: En gåta!

Ja har varken ögon eller öron, men leder likafullt den blinde.

Visa svaret
Svar: Käppen

Jag kan vara solig och grön,
men också en flicka skön.

Visa svaret
Svar: Maj

Två flickor satt på en bänk och åt glass när en gammal dam kom förbi.
- Oj, vad lika ni är flickor, ni måste vara tvillingar.
- Nej, tant, svarade flickorna, det är vi inte, men vi är födda på samma dag med några minuters mellanrum. Vi är lika gamla och har samma mamma och pappa.
- Jamen då är ni tvillingar, försökte damen förklara
- Nej, det är vi inte! Tror tant att vi ljuger kanske.
- Ja det gör jag!

Men flickorna talade sanning. Hur kunde det komma sig?

Visa svaret
Svar: De var trillingar!

En man hade fem söner, och varje son hade en syster. Hur många barn hade mannen?

Visa svaret
Svar: Sex

Kungens kungliga kock kokade kaffekask i kungens kungliga kök.
Hur många k är det i det?

Visa svaret
Svar: Det är inga k i det.

Om du lägger ihop 1000 med ett helt tal, blir resultatet mer än om du skulle multiplicera 1 000 med samma tal.
Vilket är talet?

Visa svaret
Svar: 1

"Hur sänker man en finsk ubåt?"
"Man simmar ner och knackar på, varpå finnarna öppnar och säger: Vi är minsann inte lika dumma som norrmännen!"

Vad heter Finlands sämste bärodlare?"
"Maski Hallonen."

"Vet du vad Finlands näst bäste skidåkare heter?"
"Hackihälinen!"

I Värtahamnen i Stockholm, där Finlandsbåtarna anländer finns en stor skylt som basunerar ut att "I kväll får 15 svenskar gonorré!"
Pekka Kekki, som precis stigit av båten, läser skylten och utbrister på finlandssvenska:
"Det var väl en djävla tur att man är finne!"

Det var två finnar, Nilsa och Pinnka, som gick in på en svensk bar. Efter några öl var det dags att betala, varpå Nilsa gick upp till baren och sa:
"Jag drack två och Pinnka fyra."
"Då behöver du bara betala för 4, för det kostar inget att pinka" sa bartendern.
När han kom tillbaka till Pinnka sa han:
"Vilken tur du har Pinnka, du slapp betala"

"Vad är mannens syn på att hjälpa till i hemmet?"
"Att lyfta på benen när frun dammsuger."

"Varför går en psykisk analys mycket snabbare för män än för kvinnor?"
"När det är dags att gå tillbaka till barndomen är männen redan där."

"Hur motionerar en man på stranden?"
"De suger in magen varje gång de ser en bikini."

"Varför är alla blondin skämt så korta?"
"För att män ska förstå dom."

"Varför har mannen alltid ett namn på sin penis?"
"De måste vara du med den som fattar alla deras beslut."

"Varför skapade Gud Mannen?"
"En massagestav kan inte klippa gräsmattan."

"Varför kan man likna mannen vid en snöstorm?"
"Du vet inte när han kommer, hur många tum du får, eller hur länge den stannar."

Bröllopskul

Det finns mycket glädje med att gifta sig, men det finns också många historier och skämt om att vara gift, vi har nu samlat lite smått och gott som kan locka fram ett litet leende när man läser det.

Äktenskapets förväntningar:
En kvinna gifter sig med en man och förväntar sig att han ska ändra sig, men det gör han inte. En man gifter sig med en kvinna och förväntar sig att hon inte ska ändra sig, men det gör hon.

Äktenskapet och framtiden: En kvinna oroar sig om framtiden tills hon får tag på en man. En man oroar sig inte om framtiden förrän han får en fru.

Framgång:
En framgångsrik man är en man som tjänar mer pengar än vad hans fru kan göra slut på. En framgångsrik kvinna är en kvinna som kan hitta en sådan man.

Utseende:
Män vaknar upp lika snygga som de var när de gick och la sig. Kvinnor förfaller på något konstigt sätt under nattens gång.

Ekonomi:
En man är en person som skulle betala tjugo kronor för en sak han vill ha även om den bara är värd tio kronor. En kvinna är en person som skulle betala tio kronor för en sak som hon inte vill ha.

Lycka:
För att vara lycklig med en man måste du förstå honom mycket och älska honom lite grann. För att vara lycklig med en kvinna måste du älska henne mycket, och inte försöka förstå henne alls.

Efter ett bråk sade en fru till sin man: "Vet du att jag var en idiot när jag gifte mig med dig?" Mannen replikerade helt lugnt: "Jag vet, älskling, men jag var kär och märkte inget."

En man satte in en annons i tidningen som löd: "Fru sökes". Dagen därpå fick han flera hundra brev, alla med samma innehåll: "Du kan ta min".

Vad är giftermål?

Giftermål är när man får behålla sin tjej och inte behöver lämna tillbaka henne till hennes föräldrar.
Erik, 6 år

Det är när någon har gått ut ett tag och pojken friar till flickan. Han säger: "Jag tar dig för att behålla dig i hela mitt liv, eller i alla fall tills vi fått barn och skiljer oss, men du måste göra en speciell sak för mig." Sedan säger hon "ja", men undrar vad den där speciella saken är, och om det är något oanständigt. Hon är väldigt nyfiken.
Amanda, 9 år

Är det bättre att vara singel eller vara gift?

Det borde du fråga de som läser VeckoRevyn.
Lotta, 10 år

Det är bättre för tjejer att vara singel än vad det är för killar. Killar behöver någon som plockar upp efter dem.
Anna, 9 år

Jag får huvudvärk då jag tänker på sånt. Jag är bara ett barn. Jag behöver inte sånt krångel.
Adam, 7 år

Hur bestämmer man sig för vem man ska gifta sig med?

Du måste hitta någon som tycker om samma saker. Om du till exempel tycker om sport, ska hon tycka om att du tycker om sport, och förse dig med chips och dip under tiden.
Emil, 10 år

Ingen bestämmer sig förrän de växt upp. Gud har bestämt det långt innan, och tid nog inser du vem du får dras med i resten av livet.
Helena, 10 år

Du singlar slant. Krona betyder att du stannar med honom, och klave betyder att du prövar nästa.
Kerstin, 9 år

Min mamma säger att jag ska leta efter en man som är hygglig. Det är det jag gör... Jag letar efter en man som är hyggligt lång och hyggligt snygg.
Carolina, 8 år

När är den rätta åldern att gifta sig?

23 är den bästa åldern, för då har ni känt varandra jättelänge!
Alexandra, 10 år

Ingen ålder är bra att gifta sig vid. Du måste vara en idiot för att gifta dig.
Fredrik, 6 år

När du är 84, för när du är så gammal jobbar du inte mer, och man kan ligga i sovrummet och älska varandra hela dagen.
Carola, 8 år

När jag är färdig med förskolan ska jag hitta mig en fru.
Martin, 5 år

Hur kan en främling se om två personer är gifta?

Gifta ser ofta lyckliga ut när de pratar med andra människor.
Elin, 8 år

Du måste kanske gissa, men en bra ledtråd är om de skriker åt samma barn.
Sebastian, 8 år

Hur möttes din mamma och pappa?

Min pappa gjorde något underligt arbete åt min mamma. De vill inte berätta vad för sorts.
Jesper, 8 år

Vad har din mamma och pappa gemensamt?

Ingen av dem vill ha fler barn.
Kicki, 8 år

Vad gör de flesta personer på en träff?

De har det roligt, och de borde använda dem för att kära känna varandra bättre. Till och med pojkar har något att säga om du lyssnar ordentligt.
Lisa, 8 år

På den första träffen ljuger de bara för varandra, och det brukar vanligtvis få dem så intresserade att det blir en andra träff.
Ola, 10 år

Många äter bara fläskkotletter och pommes frites och pratar om kärlek.
Calle, 9 år

Vad skulle du göra om första träffen blev en katastrof?

Jag skulle springa hem och låtsas vara död. Nästa dag skulle jag ringa till alla tidningar och se till att det satte in min dödsannons.
Carsten, 9 år

När är det okej att kyssa någon?

När de är rika.
Petra, 7 år

Lagen säger när du är femton, så jag skulle inte försöka tidigare, för säkerhets skull.
Max, 7 år

Du bör inte kyssa en flicka om du inte har nog med pengar för att köpa henne en ring, och en videoapparat, för hon vill ha videofilmer från bröllopet.
Oskar, 10 år

Om du kysser någon, skall du gifta dig och få barn med den personen. Det är det enda rätta att göra.
Hans, 8 år

Kyss aldrig någon i närheten av andra. Det är väldigt pinsamt om någon skulle se dig... Om ingen tittar skulle jag nog kunna pröva på det med en snygg kille, men bara i några timmar.
Olivia, 9 år

Det är aldrig okej att kyssa en pojke, de bara dreglar över en. Det är därför jag slutade.
Jeanette, 10

Hur skulle världen vara annorlunda om man inte gifte sig?

Det skulle finnas en väldigt massa barn att förklara, eller hur?
Andreas, 9 år

Hur skulle du fått ditt äktenskap att fungera?

Säga att hon var vacker, även om hon såg ut som en lastbil.
Rick, 10 år

Vad män förväntar sig av sin fru.......

Hon kommer alltid att vara vacker och glad.

Hon skulle kunna gifta sig med en filmstjärna, men den ende hon vill ha är du.

Hon kommer att ha ett hår som aldrig behöver papiljotter eller frisersalonger.

Hennes skönhet rinner inte bort i regnväder.

Hon kommer aldrig att bli sjuk - bara allergisk mot smycken och pälsar.

Hon kommer envist att säga, att det bara är bra för hennes figur att själv flytta möbler.

Hon kommer att vara expert på att laga mat, städa, laga bilen eller tv:n, och måla huset.

Hennes älsklingshobbies kommer att vara gräsklippning och snöskottning.

Hon kommer att avsky kreditkort.

Hennes favorituttryck kommer att vara: "Vad kan jag göra för dig, älskling?"

Hon kommer att tycka, att du är smart som Einstein och att du ser ut som Mr Sweden.

Hon kommer att önska, att du ville gå ut med grabbarna, så hon kan få sy lite i lugn och ro.

Hon kommer att älska dig, därför att du är så sexig

...och vad de brukar få.....

Hon talar 140 ord i minuten, upp till 180 i stormbyarna.

En gång stod hon modell till en totempåle.

Ingen rök utan... matlagning.

Hon äter just inte mycket... men så snart det blir ljust, börjar hon äta.

Hon låter dig förstå, att du bara har två fel: allt du gör och allt du säger.

Det spelar ingen roll vad hon gör med sitt hår. Det ser ändå ut som en explosion i en stålullsfabrik.

Om du går vilse, öppna plånboken, så hittar hon dig.

Kvinnors guide - dating jämfört med äktenskap......

Saker som får en

att fundera

· Varför måste man boka tid hos en

synsk?

· Om superlim nu fäster på allting,

varför fastnar det inte på insidan av

tuben?

· Varför stavas inte palindrom så det blir

samma ord baklänges?

· Varför heter det rusningstrafik när

bilarna kör som långsammast?

· Varför trycker man hårdare på

fjärrkontrollen när batteriet håller på

att ta slut?

· Varför kommer pizzan snabbare till

kunden än ambulansen?

· Varför beställer folk dubbel

osthamburgare, stor pommesfrites och

Cola light?

· Varför köper vi hotdogs i 10-pack och

korvbröd i 8-pack?

· Varför målar kvinnorna sina ögon med

öppen mun?

· Varför är inte ordet förkortning

kortare?

· Varför trycker vi på start när vi vill

stänga av datorn?

· Varför finns det inte kattmat som

smakar mus?

Varför står det på hundmatsburken "ny

bättre smak", vem har testat detta?

· Varför tvättar vi handdukarna,

händerna är väl rena när de torkas?

· Varför använder Kamikaze flygarna

hjälm?

- Vems idé var det att stoppa in ett "s" i

ordet läspa?

· När man köpt en ny boomerang, hur

blir man av med den gamla?

· Hur kom "gå ej på gräset"-skylten till

gräsmattan?

- Finns det ett annat ord för synonym?

- Om det blev jordbävning på mars, vad

skulle det kallas då?

- Varför tillverkar de inte plan i samma

material som den svarta lådan, den

håller ju alltid?

- Om en rökare vaknar efter tio år i

koma - vill han då ha en cigarett?

- Kan man kalla en grupp med vackra

negresser för bruna bönor?

- Journalister som rapporterar från

svältområden - vad äter de?

- Får fisk kramp då de har ätit?

Måtte denna dag bli perfekt - eller åtminstone tusan så nära!
Strunta i om brudkronan hamnar en smula på sned
eller om en hårtest förvirrar sig utanför den.
Strunta i om bilen fastnar i trafiken
eller om prästen verkar vara svårt förkyld.
Strunta i om orgeln klingar falskt
eller om brudnäbben snubblar på släpet
eller om brudgummens bestman fumlar med ringen.
Ni ser varandra -
och allt annat blir utan betydelse.
Senare kommer ni att minnas,
och skratta tillsammans.
Men nu kan inga bagateller störa.
Kärleken förvandlar allt.
Till och med faster Elsas hatt."
/Pam Brown

                               10 orsaker varför en katt är bättre än en hustru
1. En katt ockuperar inte telefonen timme efter timme.
2. En katt älskar dig tills den dör utan att du behöver tala om för katten att du älskar den en enda gång.
3. En katt ringer dig inte mitt i natten och säger "Jag är fuuuuull, kom och häääämta mig."
4. Du behöver inte förklara för en katt hur man gör tabeller i Windows Excel.
5. En katt bryr sig inte om fall du inte duschar mer i resten av ditt liv.
6. En katt snor inte pengar ur din plånbok för att gå till frisören.
7. En katt kommer inte ihåg sin egen födelsedag och klandrar dig inte om inte du gör det heller.
8. En fin middag för en katt är en burk sheba för sju kronor på ett tefat.
9. Du förväntas inte uppvakta kattens mor på hennes födelsedag.
10. Om det är en mus i huset så dödar katten den, i stället för att ställa sig på en stol och skrika.
(Källa: 123:an, med modifikation)


10 orsaker varför ett paket yoghurt är bättre än en äkta make
1. Yoghurten har ett bäst före - datum så att du vet när det är dags att skaffa en ny
2. Yoghurt finns i mer än en variant
3. En yoghurt jämför aldrig dig med sina före detta flickvänner
4. Med yoghurt är frukosten klar redan när du vaknar på morgonen
5. Yoghurten blir sur om du tar den med på solsemester, så det är bäst att du åker ensam.
6. Yoghurten tjatar inte om hur full du var på midsommar för tre år sedan
7. Yoghurten bryr sig inte om du vill prova någon annan yoghurt
8. Yoghurt snarkar inte
9. Om det är något fel på din yoghurt kan du reklamera den och få pengarna tillbaka.
10. Yoghurt har kultur.

Hittade detta på någon sida...


Ordningsregler för kvällen

 Innan du sätter dig försäkra dig om att du ärv bjuden

 Bekanta dig med din bordsgranne, hon/han kan varav sympatisk

 Det är strängt förbjudet att hålla sitt goda humör för sigv själv

 Även om du har skittråkigt, gör som brudparet - LEv

v Förbjudet att krama serveringspersonalen

 Var och en äter på sin egenv tallrik

 Intagen måltid återtas ejv

 Den som talar är ansvarigv att väcka övriga gäster

 För kvarglömda gäster ansvaras ejv

Ordningsregler

 Försäkra dig om att du är på rätt bröllop.©
 Var och© en äter på sin egen tallrik.
 Det är strängt förbjudet att låta maten tysta© mun.
 Intagen måltid återtages ej.©
 Undvik trängsel under bordet, kryp© till höger.
 När toastmastern/madame på kallar uppmärksamhet har man©
tre ord på sig att avsluta pågående samtal.
 Gratulerar man brudparet, tillåts© man nyttja fem ord
för att avsluta konversationen.
 Vänligen håll tyst© när andra håller tal
och håll tal när andra håller tyst.
 Om långa tal© förekommer, beställ väckning av toastmaster/madam.
 De gäster som ej innehar© medfödd sångröst äger ändå rätt att deltaga i sången, enligt divisen, "hellre än bra".
 Klädsel rekommenderas under hela kvällen.©
 Fötterna bör under© måltiden förvaras i skorna,
vilka lämpligen står på golvet.
 Bortkomna© gäster återfås mot beskrivning

1 Lyckliga (Glada)
2 Serveras vita viner (Svala)
3 Möta (Råka)
4 Fågel i kaffet (Gök)
5 Motionsidrottsförbund (Korp (korpen))
6 Flygplanet SAAB 37 (Vigg (viggen))
7 Lönnlövad Mårten (Kanadagås)
8 Mun (Trut)
9 Efter Vättern runt (Rödstjärt)
10 Nybörjare (Gröngöling)
11 Ska man göra enligt Susan Lanefeldt (Knipa)
12 Hitchcocks varumärke (Pingvin (hans profil))
13 Moderatfärgad ryggsäck (Blåmes)
14 Örfil (Orre (annat namn på örfil))
15 Kommunistisk låsanordning (Rödhake)
16 Fågel i näsan (Kråka)
17 Förstaplacerad brudnäbb (Tärna)
18 Agda (Höna)
19 Lem (Labb)
20 Tjuv (Skata)
21 Halsåkomma (Tupp)
22 Fet nöt (Talgoxe)
23 Fyllerist (Kaja)
24 Gummi eller läder (Sula)
25 Mörklägga (Svärta)
26 Rådman (Domherre)
27 Inkontinent geolog (Stenskvätta)
28 Rojalistisk metare (Kungsfiskare)
29 Halvfärdig sängutrustning (Örn (örngott))
30 Ansiktstvätt (Skäggdopping)

fler sidor med massa roliga carttons http://www.glasbergen.com/mar.html

Förslag på vad du kan ha med i festprogrammet:

* Lite info om platsen/orten ni befinner er om ni har många gäster som ej känner till omgivningarna.

* En välkomsttext till gästerna från brudparet.

* Meny

* Lite roliga ordnigsregler (det mesta på skoj)

* Gästinfo och placering.

* En liten text där brudparet fått svara på frågor om varandra samt det "korrekta" svaret. tex favoriträtt, främsta talang, snyggaste kändis mm.

Vad du kan göra för att behaga din fru......

Smek, lovorda, skäm bort, massera, uppvakta med serenad, smickra, roa, blidka, stimulera, stryk, trösta, spinn, krama, klema bort, skydda, ring, skriv, förutse, tryck dig intill, kyss, skåla med, sköt om, förlåt, uppoffra för, truga, ge saker, lämna, lämna tillbaka, bönfall, upphöj, underhåll, charma, ryck, släpa, kryp, var jämställd med, gör till viljes, fascinera, var närvarande, be till, duscha, lita på, kräla i stoftet, försvara, lirka, skryt om, samtyck med, lukta gott, var livlig, helgonförklara, hjälp, erkänn, förfina, uppgradera, skäm bort, omfamna, acceptera, smöra, lyssna, förstå, dansa med, var flyttbar, tigg, låna, stjäl, klättra, sörj för, återuppväck, reparera, lappa ihop, limma som en tok, respektera, underhåll, lugna, mildra, gå i döden för, dröm om, lova, leverera, flirta, anförtro, försäkra, tråna, locka, gör till en ängel, knota, ta i famn, dåsa med, upphöj, enervera, lindra, sammansvetsa, passa upp på, gnid, rädda, smaka, nafsa, ställ upp för, smit iväg från svårigheter som en krabba på hennes existens havsbotten, skoja, klottra, sällskapsdansa, gör konster för, övertala med skärpa, skutta, flaxa, sväng, halka, glid, hasa, skäm bort, kläm, mjukgör, hetsa upp stämningen, skälv, fortsätt rocka i den fria världen, gå i vågor, geléa, borsta, torka, knåda, burra upp, slut armarna om, ställ dig in hos, tillfredställ, gör braksuccé, blända, slå med häpnad, förbluffa, förtrolla, idealisera och dyrka.   

Börja sen om från början igen.

Vad du kan göra för att behaga din man.....

Kom naken och ta med kall öl

En titt på äktenskapet före och efter........

En titt på äktenskapet före och efter........

10 sätt att förstöra ett bröllop.....

1 Dyk upp med ett nyfött barn och säg att det är brudens barn.´

2 Erbjud gästerna att få se en nakenbild på bruden.

3 Ge dem ett presentkort till en drogrehabiliteringsklinik i stället för de vanliga gåvorna.

4 Utbringa en skål för brudens näsoperation.

5 Stjäl korten på presenterna så ingen vet vem som givit vad.

6 Gå fram till diverse gäster och kräv att du får se deras inbjudningskort.

7 Efter att bruden har kastat buketten, vrålar du "Kasta behån, kasta behån..."

8 Meddela att brudens far var tvungen att ta med hagelgeväret för att brudgummen inte skulle backa ur.

9 Då bruden börjar gå nedför kyrkgången, knuffar du undan organisten och börjar spela "The Lady is a Tramp".

10Stjäl alla bröllopspresenter.